だーりんと
ソエンになっただけで、
毎日がつまんない。

私がわるいんだけどね。

私が、もっと素敵になれば、
こんな悲しいつまんない毎日には
ならないだろうに。

自分が好きになれないわ。
そんなニンゲン、誰もがきらいだよね。
みんな、けっこう、毎日のんきに楽しそうなのに、
自分は、色々気にしすぎて、
だめな自分の、失敗が気になって、
落ち込んでる、つまんない毎日。

それでも、ダーリンの声を聞けば、
ぶっちぎりに、シアワセになれるんだけどな。

一日中、メールを気にしてた。
携帯も社メールも。

夕方になれば、
連絡があるかも、
「今日は結構涼しいね、やっぱり、花火いこうか」て、
連絡があるかも、って。

来るわけないのにね。

今日は、昨日の事もあって、
何があっても、こちらから連絡しないぞーって、
ちょっと、忙しいの強調！！？と思って、がんばったんだ。
でも、うちのカカリチョー、
だーりんに電話して、長らく電話してた。

だめだな〜。
私の強がりは、いつも、からまわりだな〜。

でも、つよがるんだ。
めそめそしないんだ。
うっとおしいニンゲンになりたくない。
張り切って、がんばったもんね、
メールを気にしながらも、
短い集中、たくさんして、いっぱい仕事したもんね。
ますます忙しくて、ザンギョーまでしたもんね。

だーりんにふられてザンギョーした夜の
　　あの空の花ますます眩し

かなしい、おんな。

今日は、朝からだーりんからメール（社メール）がきた。
うれしかったので、お役に立てると思い、すぐお返事した。

したら、
したら、

「あれ（私のした仕事）は、こうしといてほしかった」
ご注意受けた。

かなしい。

そんなに手間をかける事が、いい事だとは思わない。
誰かの役に立っているとも思えない。
体裁を整えるためだけの、本来こうあるべきだ、
みたいな。

今の私の業務量で、
そんな手間をかけてられない事は、
去年私に仕事を教えてくれただーりんなら
わかってくれていると思った。
今年は、私一人を係に残して、
出先に異動した、だーりん。
去年でも二人で「忙しいね」と
愚痴言っていたのに、
今年は、私一人やねんで。
頼っていたあなたも居なくて、
毎日悩んで悩んで、こなしているのに。

もっと手間をかけるべきだと言われるとは思わなかった。

すぐに、
「私は、色々考えてこうしたんだよ」みたいなメールした。

したら、
したら、

「つまらない事を言ってしまいました。
　どうでもいい事です。」

どうでもよくない。
そういう言い方は、きらい。

相手にする気ない、という事なのだろうか。
それなら、お返事はくれないだろう。
私の考えがお気にいらないのか。
言い返したのが、お気に入らないのか。

今日は、昨日フラれたせいもあって、
だーりんに、何を言われても、
傷が大きい。

やさしいあの人は、

メイワク

とは言わずにいてくれてる。

断るときも、

彼の都合で「わるいな」と。

メイワク

言わせてしまう前に、

言わせてしまうほど、

メイワクになる前に、

あきらめるべきなのか。

やっぱり。
片思いなんだ。

片思いなんだ。

やっぱり、
花火、断られた。
「暑いやん、かんべんして」
わるいね、気を遣ってくれてるんだね。
私じゃ、嫌なんだよね。
やっぱり。
行こうかって言われたときから、
そのうち、お断りがあるぞっって
予想していたから、
やっぱりかって、
やっぱりかって、
やっぱりかって。

昨日来たのも、これがあったからだよね。
顔みて、ちゃんと断ろうとしてくれてたんだよね。
でも、二人きりになれなかったから、言えなかったんだよね。
今日、仕事の連絡したときに、いきなり言うなんて。
そっちも、こっちも、みんな聞いてるのに。
強くおねだりも出来なかった。
今度の花火においでよって、
それは、仕事、だよね。
仕事手伝いに来いってことだよね。
はいはい、行きますとも。
仕事ですので、
こちらからもたくさんギャラリー連れてになるけど、
行きますとも。

ワカリマシタ、、、
モシイケタラ、マタシャメールオクッテクダサイネ。

用意していたメール、送った。
こんな強がるから、だめなのか。
たった、10日間のシアワセだった。

今日は速攻退社して、
ビール飲んで、
涙が止まんない。

今日は、だーりんがお昼に誘ってくれた。
わざわざ、カイシャまできてくれて。

「（私）の予約が取れたから、そちらに顔出すわ」
なんて。

うれぴ。

久しぶりにゆっくり話せて、うれしかった。
人気者だから、ひっぱりだこで占領できなかったけど、
声を聞いてるだけで、しあわせでした。
でも、誰かと話してる横顔みてると、
ちゅう、したくなる、、、仕事中なのに、、
私って、不純だわっ、いけませんわっ。

七夕なのに、こんなに晴れた日なのに、
私は私のだーりんとは会えない、、、
なんて悲しんでいたけど。
でも朝から、
電話で声聞けて、お役に立てたし、
これで我慢しときましょ。

「私の彦星様へ」て
メールしようかとも思ったけど、
照れくさいからやめた。

こんな事が堂々といえるカンケイに
なりたいです。

だいすき、だーりん。

やっぱりねぇ。
あなたがいないと、だめなのよ。

毎日ね、驚く事ばかりです。

でも、あなたに必要とされるように、
私もガンバリマス。

だいすき。

我慢できずにメールした。
去年　『あるってわかってたら誘ったのに』
て、後からメールくれた、花火の事。

「もうすぐなんですけど、誘ってくれないのかな？」

なかなか返事がこなかったから、悲しかった。
やっぱりだめか、無視かよっ、みたいな。

でも、
『携帯しまいこんでて、気づかなかった。
　花火はいつかな』てお返事がきた！！

メールで我慢できなくなって、電話した。
久しぶりに声を聞いた。
うれしー、、。
とにかく、予定が合えばという事になった。
また、電話するって。
かかってくるかな。

それより、8月の花火に誘われた。
でも、それは仕事のついでじゃん。
でも「行くっ！」即答した。

やっぱり待ってるだけじゃ、だめなのね。
誘えって、おねだりしたら、迷惑で怒るかなと思ったけど、
別に怒ってなかった。
よかった。
うれしー、しあわせー。
しばらくは、ご機嫌、上向きです。

やっぱり、私は要領わるいのかな。
毎日、忙しい。
片づくより、増える増える。
しかも、何でも言われる。
みんな自分でできることは自分でとは思わないのかな。
まいった。
前みたいに私には荷が重いと逃げてばかりじゃだめと、
何でも、引き受けちゃってる私がわるいかな。
やっぱり。

毎日夢中で片づけてるけど、だめだ。
黙って仕事してると、
「愛想悪い」って言われた。
確かにだーりんとは、毎日楽しかった。
二人でおしゃべりしてたら、ふと通りがかった人が、
じゃましたって風に、気を遣ってくれたよね。

それに今の部署では、周りのおしゃべりが
うっとおしい。
みんな、しゃべってるか、
黙ってるときは聞き耳たててるか。
なんだ、だめだ、やだ。

しかも、私の隣のお気楽男は、
私が「愛想なし」なのをだーりんにチクっている模様。
今日久しぶりにだーりんに会えたのに、
「なかよーしたってや」て。
う〜、私は関係者にはあんまし、愚痴れないのに。
愚痴っても、何も影響のない人にしか話せないのに。
だって、その人の重荷になるから。
なのに、よりにもよって、だーりんにチクるか？
だーりん、だから最近、メールくれないの？
ちがうよね、私に飽きてきただけだよね。
隣の男のせいにしたくない。

毎日、
だーりんがいなくて、さみしいし。
忙しすぎて、しんどいし。
私には、むつかしい事も多いし。

だーりんさえ、いてくれたら・・・。

愚痴っても、どうしようもないのに。
ダメナワタシ。

今日の朝からの電話。
すぐにだーりんとわかりました。

朝から送った事務連絡のメールの最後ににつけた
つぶやき愚痴メールを読んで、
「忙しいの？一人でやってるの？」て。
だめだよ、そんなに優しいから、
周りに人がいても、涙が出ちゃうよ。
あなたががそばにいてくれないと不安なのに、
その上、私にはいっぱいいっぱいで、
また、毎日が暗やみの中です。

でも、だーりんからのお電話は、
ご用があったようで、
「携帯水没して、データとばした。
　5名分の電話番号とアドレス教えて」
その中には女性もいますね。ちょっと、むむぅ。
私はタイミングよく便利に使われた？それともエラバレた？
う〜、深く考えずに、
声が聞けただけで今日はシアワセとしましょ。

だーりん、あいたいよ。
だーりん、ふれたいよ。
だーりん、そばにいて。
だいすき、だーりん。

だーりんからメールが来た。
お返事でなくて。
いつもは「Re:」がついてるのに、
今日は付いてない。
うれしいっ。

会議について行かなかったから、
「留守番なんや」って。
残念がってるように思うのはあつかましいかな。
残念なのは、私だけかな。
会いたかったのに、置いてけぼりだったんだ。
せっかく顔が見られるチャンスだったのに。
ダメナワタシ。

昨日の朝のだーりんからの電話の時も、
「もしもし」の声で、
一瞬気づかなかったけど、すぐ気づいたのに、
「わかった？」と聞かれて、
素直に？「いえ、すみません」といってしまう。
ダメナワタシ。
だって、前に携帯では「もしもぉし」て言ってくれてたから、
「んっ？」て思っちゃったの。
ダメナワタシ。

とにかく、今日はうれしかった、と。
happyです。

大好き、だーりん。
あいたい。
こえがききたい。
ふれていたい。
だーりん、だいすき。

やっぱり我慢できなくなって、
メールしてしまった。

最近、お返事メールが冷たいから、
疎ましがられてるのかな、しばらく控えようと
思ってたのに、、。

やっぱりそっけない。
でも、「やせたなんて気のせい」だって！！
期待していいのかな。

「太ってる方がすき」という私に合わせて？
太り気味だったダーリンが、
今日久しぶりに見かけたら、
颯爽としてたから、まぶしかったから、
「やせたんだね」とメールしたら、
「気のせい」って！！
『大丈夫、痩せてないよ』て意味だったらうれしいんだけど。
まぁ、脂肪肝って先生にいわれて、私も不安だから、
少しは痩せた方がいいんだろうけど、
体脂肪と一緒に、私もかと思うと、さみしい。

大好き、だーりん。
あいたい。
こえがききたい。
ふれていたい。
だーりん。

誰にもいえない、この気持ちを、
どこかにちゃんと、残したくて、
後で読み直して、馬鹿な自分に気づくだろうけど、
しばらく書いてみようかと思う。